我好像懂了那句話…
我不是想要，只是期待那樣的生活。那是不是說著，那樣的生活不代表”現在”能演變的？別人在哭，我哭 因為感同身受
別人在笑，我哭 因為我沒有都是戲阿
你如此誠實，我相信了但所有一切又讓人深深懷疑
那個可能 是不是還可能那個會、那個好 是不是還肯定著？
夏天過了，冰沒吃。天氣晴了，也沒去。好多事，我都到最後一刻才知道…你總是先斬後奏吧…我問你呢？你說要看當時情況我先問的，卻敵不過那未來的當時情況
多麼諷刺
還要等嗎？
我真不甘心我怕，我也許只差臨門一腳就放棄了但是，是臨門一腳？還是差的遠了 我連分辯的能力都沒有我都記得的，那些不小心、那些也許、那些會、那些好。從來沒真正忘記過
知足的歌詞裡說 笑著哭 才是最痛的。
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看完了絕命終結站5
回家後才發現
生活也脫軌了…
一切已經不需要再煩腦了
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YES IM WINNER
再耍任何手段，loser 還是LOSER~
永遠在那階段的你，曾經令人同情。
但，自作自受、罪有應得。
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有些事 誰都不能說
也不打算說 不想說
雖然想起來 心很麻 喉嚨很酸
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妳去死吧
被世界唾棄、親友遺棄，連妳養的狗都寧死也不鳥你
自以為自己什麼都對，從來沒反省過自己的所作所為
自以為自己什麼都能做好，沒做好就當理所當然
對別人就要求東要求西，別人說你什麼就一堆藉口一堆理由
妳去死吧
總有一天妳會死的孤單
見利忘義的行為無恥至極
嘴巴還笑著的自以為自己仁至義盡可笑至極
噁心
妳去死吧
希望妳走路、騎車、搭車都小心點
不僅妳沒長眼，車子也沒長眼呢
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然後，你又消失了…
別開玩笑了，我怎麼會不知道那只是藉口
然後，我又妥協了…
別再玩了，該睡了
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親愛的 我知道
我知道我該做什麼事…
只是我懶而己
我知道我雖敵不過別人的幸運…
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不只身體上的疲憊
心裡覺得很累
面對一些人，滿山滿谷的疙瘩
要怎麼解脫?
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也不知道的…
開心呢 挺開心的
難過其實說不上
不開心 普普通通
生氣呢 其實剛剛才跟我妹吵完架
總有一些人是教導的身份
教導我們如果認識我們不想認識的
或是 未曾知道的
也許是 天真以為是真實的夢境
什麼是我想要的
我想要的 遠超過自己應得的
我不是什麼角色
很希望有的 但自己又做不來
不能一直依賴別人 我知道的
但我生性依賴
等待的
到了才知道…也太不重要了
回頭看仰頭盼望的那女孩的樣子
真的好白痴
很任性的
我相信我是的
有些人不放在特別的位置其實
是怕最後還是得傷害那個人
所以才想的很遠
但總是被說太遠了
非常愛面子的
我知道我是
所以不要跟我比倔強
我想我是沒台階下 會乾脆一起死算了
沒有人永遠該是退一步的角色
我正學習著退步
所以我現在多少會讓步
耐心是有限的 我想這是真理
好討厭
明明想狠狠的拿刀砍死她的
但是又不行這麼做
嘴巴髒又賤的人為什麼不全都死一死算了
只會說那些嗎？
也許也只有這點能耐
自以為到極至的人
自以為自己了解別人
自以為自己以為的都是真理
更討厭
逃不開
又為什麼是我逃開？
不就是給別人占便宜嗎？
有些關係
有些事情
厭惡至極 卻又不能怎樣的感覺真的很差
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唉唷…
當看清事實時…第一件事都是很努力的微笑說 我真的沒事
不知道該怎麼表達
就不需要解釋任何事了吧…
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講了好久要去高雄瞧瞧
終於去了…
此時的阿雅已經開始在聯絡我們的民宿老闆…
但始終
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耶～～～～～～呼～～
我！我！我！！！ 真真正正的開車上路了！
不是開教練車！是開我們家的車車！！
是！副駕駛沒有剎車的車車！
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